torsdag 28 november 2013

Ord till en bedragen

Dessa ord skrevs ursprungligen till en kvinna som blivit bedragen. Hon undrade hur lång tid det skulle ta att komma över sveket. Jag tror vi själva skadar oss mer än vad som är rimligt....genom våra tankar. Om var och en som blivit sårad kunde minimera denna skada så skulle vi klara oss bättre.

Jag har blivit bedragen en gång i livet (vad jag vet) och detta fixade jag väl egentligen för bra. jag var less på vår relation. Men jag kan känna igen en del av de beskrivningar jag finner på Familjelivs Otrohetsforum. Inte för att jag känner igen mig från den gången men från andra händelser där jag känt smärta, sorg och svartsjuka även om dessa känslor inte framkallades av otrohet.

Var och en är ansvarig för sina handlingar. 
Var och en är ansvarig för sin egen hälsa.
Var och en är ansvarig för hur man hanterar krissituationer och vägen tillbaka. 

Som en oerhört passionerad människa med stor förmåga till att ge sorg/smärta/ilska (what ever) för mycket tid och energi så har jag kommit till insikt att risken är stor att jag förvärrar skadan med min egen tankekraft och "fantasi" . Det är lätt att lägga energin på fel saker. Det är lätt att gräva för djupt i oförätter, sorg och svek.

Förr trodde jag att "om jag behöver 200 000 varv i ekorrhjulet så är det lika bra att göra det med en gång". Idag vet jag att jag måste bryta. För många varv i hjulet kan göra att till exempel missuppfattningar permanentas i mitt sinne och onödig energi och massor av känslor läggs på det som inte visar sig vara sanning. Det är bättre att avvakta...ställa frågor...och gå vidare.

Man skall inte slå ifrån sig sorgen eller ilskan - men inte heller låta sig omfamnas av den. Ta emot dessa känslor som såpbubblor som kommer svepande från himlen. Låt den svepa vidare. Eller varför inte brännmaneter? Den som slår på brännmaneten drabbas bara av lösa trådar som bränner helt utan att man kan kontrollera dem. Trådarna som sitter kvar på maneten går att hantera. Betrakta maneten med den känsla som är den rätta men låt den sen svepas förbi med hjälp av havströmmarna, 

Den som blivit bedragen har ansvaret för sin inre värld även om skulden (oftast) ligger på den som bedrar.
Men båda måste ta ansvar - såväl i relationen som i respektive själ och hjärta. 

fredag 22 november 2013

En sanslöst tuff dag trots all den kärlek och omsorg jag får

Jag har haft en sanslöst tuff dag trots all den kärlek och omsorg jag får. Vardagens och familjens bekymmer är överväldigande. Jag är trött oerhört trött och faller lätt in i ältande. Dock har jag lärt mig läxan att inte titta på eller att ta del av det jag stör mig på.

Jag avslutade en diskussion på ett diskussionsforum gällande otrohet igår. Frågan gällde om folk vill eller inte vill veta om äkta hälften är otrogen. Jag lever ju ofta efter deviset "det jag inte vet har jag inte ont av"och anser att en tillfällig grej vill jag inte veta. Om det däremot är en otrohet med äkta känslor och som pågår en längre tid och som därmed påverkar min relation - då vill jag veta. Men som vanligt spårade diskussionen ur och min störste opponent skriver kilometerlånga inlägg. Jag orkar inte ta del av allt och försöka förstå helt enkelt. Det är för många ord och jag blir stressad av dessa diskussioner även om jag inte går upp i varv på grund av innehållet men däremot att behöva vara närvarande och bemöta.

Jag avslutade med orden att jag drar mig ur för jag har annat viktigt för mig i livet. Och detta är fulla sanningen-

Kontaktuppgifter

Det verkar som om det finns behov av att skicka mail till mig. På prov publicerar jag en kontaktsida uppe i övre menyn.

Om detta innebär att jag kommer få otrevliga mail av bedragna eller andra människor som inte mår så svarar jag helt enkelt inte. Det får bli en prövoperiod.

Skriv annars gärna kommentarer sidfoten. Då kan fler ta del av dina tankar.

onsdag 20 november 2013

Om polyamori och äkta kärlek

Livet är hårt just nu. Jag orkar inte riktigt med det. Trots detta så tänker jag mycket på otrohet, skuld, singleliv, tvåsamhet och varianter av sexuell samvaro såsom små kinks, trekanter, polyamori och sann djup kärlek.

De samtal jag hade i helgen var bra. Det tyder på exakt det öppna sinnet jag förväntade mig att möta. Inte för att jag vet exakt vad jag vill. Inte för att jag framställde några krav eller önskemål. Men jag inser att killen är lika öppensinnad som jag och har liknande erfarenheter. 

Det är underbart med sex när man vet det finns kärlek med i scenen. Det ger mig en trygghet som är befriande. Jag kan ta för mig, gäcka, retas, be om hårdare eller mjukare eller helt enkelt skrika "fuck me hard" och i nästa stund ligger vi och skrattar för fulla halsar.

Jag får enormt mycket. Jag vet han njuter lika fullt ut. Det är inte ett KK förhållande ... detta är äkta varenda sekund. Jag njuter maximalt...så underbart.

Efter sådana ljuvliga möten förstår jag de som är otrogna när de inte får sex hemma. Ja vill inte leva utan detta. Men jag har bara svårt att förstå dem som vill ha "äkta känslor" hos sin "KK" för att kunna bedrar sin äkta hälft. Det vill säga de som inte bara vill ha sex. De som vill ha mer än så. De som leker med elden både vad det gäller deras egna känslor och känslorna hos den de har att göra med i sänghalmen.

En gång misstänkte jag att en av mina kandidater (som var en passionerad och romantisk man ) älskade att lida. Det var en varmhjärtad man med stor känsla för etik och moral. Ändå bedrog han - men han valde damer på andra sidan jorden. Han hade kakan och åt den samtidigt,,,för att han kunde och för att det smakade gott. För att det var på lagom avstånd....kunde aldrig bli något på allvar (gissar jag). Ett slags skydd med andra ord som gjorde att  han kunde ge sig hän totalt när de väl träffades. 

Är det "äkta kärlek", en het stund i hemlighet eller är det polyamori en sådan man söker?
Kan man ha djupa känslor för två partners samtidigt? Funkar detta? Eller blir man lätt schizofren? Blir den andre svartsjuk? Kan man ha en trekant? Vad kan och kan man inte göra?

Jag vet inte vad jag vill men hamnar jag i ett känslomässigt limboläge igen - genom att vara kär i två - så vill jag inte bedra någon. Jag vill kunna köra med öppna kort och jag hoppas att detta går vägen. Det vill säga om det någonsin skulle bli aktuellt. Jag har ju inte precis någon kö på gång....och jag letar inte heller efter fler kandidater....


  

onsdag 13 november 2013

Om bloggen och gamla hjulspår

Ni som läst här under året vet att jag inte är aktiv på Victoria Milan längre. Jag fortsätter att skriva av mig gamla historier och efterbearbetar gamla erfarenheter.

Jag märker att detta behov oftast uppstår då jag mår skit och det gör jag periodvis. Inte då på grund av ett strulande kärleksliv utan på grund av att jag har en omöjlig privat situation. Detta sliter oerhört.

Om du reagerar på att jag trillar ner i de gamla hjulspåren igen och igen så kan du veta att detta oftast beror på den press jag lever under och den akuta sömnbrist jag ständigt lider av. Visst har jag fortfarande en saknad i livet - men jag har nära och kära också.

tisdag 12 november 2013

Ilskan

Idag slog ilskan till. Det kändes nästan bra. Den välkomna innerliga ilskan som egentligen är en fas i "sorgearbetet" eller vad man nu kan kalla det för.

Jag var riktigt arg utan egentligen förstå varför. Arg på min själv? Arg på honom? Arg på det som aldrig blev av? Arg över min blåögdhet i tron att jag ändå var speciell när jag bara var en i "mängden" (eller hur det nu är/var). Arg över brist på god vilja i den sista tiden? Arg över de internetspår som jag faktiskt inte behöver titta på?
Men jag gjorde det ändå idag på lunchen. Tittade på spåren. De var utsuddade igen...såklart....vad annars. 
Kanske är jag bara arg över uteblivet möte? Även om det var ett vånskapligt möte - inte en dejt. Även om det inte var tänkt till något annat än prat kring gamla erfarenheter....
Dörren är ju stängd sedan länge...jag har gått en annan väg i och med att han gjorde det. Men jag hade velat prata om det vi aldrig sade till varandra. Jag ville veta vad det var och vad som hände även om vi båda gått andra vägar.

Nu är jag ledsen igen


Några timmar senare inser jag att tiden inte är mogen. Det vill säga om den någonsin blir det.

Dagens lärdom - jag njöt av ilskan en kort stund. Den hjälper mig på sikt. Den hjälper mig att läka. Den hjälper mig att se vad som är väsentligt i livet. Men vad jag längtar efter en varm filt och en mjuk famn. Jag längtar så oändligt mycket....



måndag 11 november 2013

He isn´t you

He is just as old as you.
He is just as tall as you but hasn´t got your athletic body.
He has the same kind of style but I must admit he is more like a Lamborghini and you are a Porsche
He knows how to take pamper a lady - you are both true gentlemen who knows how to threat a lady.

He is smart and amiable... just like you

His skin is just as soft....
He has hair on his chest....just like you
He loves when I bite his chesters...just as you.
He doesn´t shiver the way you do when he comes.

He loves fast and expensive cars ....just like you.
He dresses like an Italian businessman - you dress like a German

He doesn´t do any sports and hardly no training....he is just as fit anyhow.
But he hasn´t got you muscles.

He loves cooking....just like you. But you never invited me for dinner. You just talked.
He invited me for SPA this summer. You just talked.
I served him Champagne on the cliffs....smoked salmon and shrimps.

He is planning a vacation with me. You just talked.
He doesn´t like spanking.
On the other hand...you just talked.

I think he loves me more than anything on this earth.
You (probably) just talked.

Nevertheless - I cannot forget. I do not wait. I do everything I can to get rid of the memories and at the same time I do not want them to fade. I still cannot forget.
He isn´t you.

I miss you but I would almost be happy knowing you didn´t deserve it. It was easier last time when you made me truly mad. I cannot be mad this time but I hate loving you... I hate being unable to forget

I miss you...






Ännu ett svart får är vilse...

Ännu ett svart får är vilse igen. Jag kan se hans spår på nätet. Försöken att lappa ihop äktenskapet sket sig uppenbarligen. Detta svider....på många sätt.

Jag hade hoppats - för hans skull - att han skulle lyckas. Jag hade hoppats för hans familjs skull. Jag vände honomen gång ryggen för det var exakt det han behövde. Det var det han bad om.

Jag skickade i natt en vänlig fråga. Jag vill inte bli mental coach men jag vill vara en god medmänniska. Jag vill lyssna....kanske kan jag hjälpa till på något vis. Kanske kan jag få svar på några av mina frågor....framför allt det outsagda oss emellan. Men jag har även nya frågor av mer allmän karaktär.

Vem vet....jag kanske inte ens får svar på min vänliga fråga:
"Hur är det?"