fredag 31 augusti 2012

Det gör ont

Älskarinnans roll är att vänta och vänta och vänta. Vänta på att han skall ta sig tid, få lust och lyfta luren. Sist i prioritet är hon. I alla fall känns det så när livet är tufft.

 Jag behöver en kropp. Någon som pysslar med mig. Någon som sover sked. Någon att krama. Någon att skämma bort och bli bortskämd av. En kort stund, en eftermiddag eller en dag.

Det finns en som jag verkligen gillar. Inte kär men gillar. Jag saknar hans närhet, hans pillande, hans röst och hans ljuvliga kropp. Sötman och saften då han tänder mig. Men jag tror inte jag klarar inte att vänta mer. Jag går nog.

Jag lägger inte alla äggen i en korg. Jag fiskar snarare med nät. Ingen vinner mitt hjärta. Men inte mer än en får plats i min själ eller säng. Mitt i den eventuella otroheten är jag trogen. Men det gör ont ibland.

Ensamheten skriker.

Ensamheten skaver.

Ensamheten skär som vassa knivar
fastän jag inte bor ensam.

Jag är ensam ändå.

Det gör ont

 

måndag 13 augusti 2012

Varför tror alla män att de vet vad jag söker?

Varför tror alla män att de vet vad jag söker? Oftast utan att ens läsa min profil ordentligt...oftast utan att fråga...

Jag har haft överskottstid en period och la ut min bild på Victoria Milan igen. Jag satte också den gröna knappen på "lyse" så det syntes när jag var inloggad. Det väller in mail...på tok för många. Jag läser allt och försöker snabbt tacka för visat intresse och säga adjö till de män som är helt fel. Det är de som är på tok för unga, i fel landsände, för korta (ja tyvärr så är det så - jag har svårt att tända på korta män) och en del andra sökkriterier som är unika för mig men lätt att läsa sig till om man bara tar sig tid.

Ändå får jag in tokstollar i min mailkorg. Folk som missar kanske tre av fem tunga bedömningskriterier.

Jag gissar detta beror på en viss desperation. :Det finns för få kvinnor helt enkelt. Många män skjuter på allt som rör på sig. Och tyvärr när jag vänligt tackar för visat intresse så kommer oftast ett mail tillbaka med frågor om varför. Jag svarar snällt varför ganska så ofta. Det innebär att jag hänvisar till mina önskemål enligt profilen. Jag skriver alltid vänligt. Jag önskar dem lycka till. Jag vet att många har det svårt att hitta någon.

Att vissa män missar att läsa och verkligen förstå allt är väl inte hela världen....men du skall se de konversationer som kan följa. Ofta kan jag bli kallad för allt möjligt i en sådan brevväxling. Allt från fitta till asshole.

Men det allra värsta är nog de som generaliserar enligt gängse "manlighet-sex-stereotypen". De som tror att man är ute efter exakt det de själva är ute efter -.det vill säga enbart sex utan genuint intresse och utan känslor. En snygg diskret affär mellan två gifta eller två personer i relation där båda riskerar något om det går fel. De har missat att jag så gott som är single...de förstår inte vad det innebär trots mina ord. Det förstår inte att jag vill ha en människa, en kropp, en  själ, ett sinne - inte på heltid men deltid. Jag vill inte vara ett objekt - jag vill ha samvaro. Någon att prata med. Gosa med. Vårda.
Men inte på heltid utan deltid.

Jag vill inte ha en heltidsrelation men jag vill inte heller gömmas undan på ett hotell och enbart umgås med i slutna rummet. Jag vill inte vara kvinnan i byrålådan. Jag måste få luft och ljus och rymd. Jag måste få ta plats.

Jag vill nog helt enkelt ha en single älskare....men de förstår inte.
Och de har inte förmågan att ta till sig det jag skriver.....trots min tydliga profil.

Så återigen så undrar jag - varför tror sig så många män veta vad jag söker?
Jo de tar sig inte tid att läsa.
De tar sig inte tid att fråga.
De utgår från att det de själva söker är det vi kvinnor söker. Det jag söker.

Lyft på locket nästa gång....ta fram ficklampan.
Lys & fråga

fredag 10 augusti 2012

Mina älskare - Nummer 3

Under mitt första år på Viktoria Milan har tre män kommit mig nära. De är alla tre helt olika som personer. Alla har påverkat mig som såväl älskarinna som medmänniska. Alla har gett mig kunskaper för livet. Kunskaper jag inte velat vara utan men i ett fall åtminstone velat slippa smärtan över att få även om det inte gör ont längre. 

Nummer 3 tog mig med storm redan första stunden. Lång och snygg dök han upp på centralen. Underbar röst - healing för min själ. Vi togen en fika på O'leary´s. Han sög tag i min blick och fick mig omväxlande att rodna och fnittra. Hans hand letade sig fram över bordet. Jag tog den. Efter en stund kunde jag koppla av och titta djupt i hans fantastiska blå ögon utan att vare sig skratta eller göra grimascher. Det flöde som skapades mellan oss var nog det häftigaste jag varit med om i denna fas. Jag blev mjuk, varm och go. Jag kände hur kroppen öppnade upp och sög in hela honom. Ja visst blev jag lite blöt i trosan....men jag avslöjade inget....inte förens nästa fika.

Så höll vi på i några månader. Vi umgicks publikt - kaffe och luncher. Ibland undrade jag om det räckte för honom...han kanske inte ville gå vidare alls. Men så en dag fick jag lite extra hjälp av honom då jag privat behövde en människa med hans yrkeskunskaper. Jag började känna oerhörd värme över hans godhet och dessutom hade jag ett behov av att fly hemifrån. Jag gjorde det...till ett hotell i stan. Han dök upp efter några timmar och vi drack vitvin och åt sallad. Jag var den förste för honom sedan han träffat den kvinna han varit ihop med under mängder med år. Jag kände en viss nervositet i luften. När jag slutligen låg halvnaken i sängen så retades jag och sa "Du gillar det här va?" varvid han svarade "Nej jag gillar dig!". Jag kände mig utvald och jag mådde underbart bra.

Den natten var helt annorlunda mot allt annat jag varit med om. Han gav mig den starkaste orgasmen jag någonsin haft. Jag gav honom det han behövde. Men det mest fascinerande var nog mellanspelen. Ömhet, pyssel, kramar, klappande - trots att han både sov och halvsov som de flesta män gör i pauserna. Vid ett tillfälle försökte jag frigöra mig från hans fasta grepp då han sov tungt. Det var ungefär som i Robin Hood filmen när Robin Hood själ sista pengapåsen från kungen. Hur jag än slet för att glida ur hans famn så halade han in mig omgående igen. Det kändes som om jag var det mest värdefulla för honom i hela världen.

Nummer 3 är skorpion och han älskade som en skorpion lär göra. Med djävulsk precision lekte hans tunga i mitt sköte och i hela akten kände jag en brinnande passion. En dold bubblande vulkan som sipprade igenom i sprickorna då och då. En fuktig dimhöljd fruktträdgård med saftiga exotiska frukter och mängder med lugn och ro. En man att såväl älska med som att hålla i när åskan går.

Vi träffades en gång till. På stranden och i en stuga. Jag fotograferade honom precis innan jag skulle åka. Makalösa bilder som speglar hans själ såväl som person som älskare. Sedan dess har vi inte setts. Jag tror inte han är borta....vi har kontakt. Livet kan komma emellan ibland även om man inte vill det. Jag tror vi kommer ses igen snart...


Mina älskare - Nummer 2

Under mitt första år på Viktoria Milan har tre män kommit mig nära. De är alla tre helt olika som personer. Alla har påverkat mig som såväl älskarinna som medmänniska. Alla har gett mig kunskaper för livet. Kunskaper jag inte velat vara utan men i ett fall åtminstone velat slippa smärtan över att få även om det inte gör ont längre. 

Nummer 2 träffade jag helt förutsättningslöst strax innan jul 2011. Jag hade gett upp för stunden och skulle stänga kontot en tid. Vid en sista genomscanning hittade jag honom. Ett fysiskt praktexemplar, lämplig bakgrund och levandes i ett öppet förhållande. Det kändes tryggt. Jag vill inte skada någon.

Redan första kvällen - en afterwork - slog det blixtar emellan oss. Två veckor senare träffades vi på ett hotell. Jag fick uppleva sex på ett sätt jag aldrig gjort förut. Ett fysiskt praktexemplar innebär också en fysisk prestationsförmåga och en återhämtning utöver det normala. Han lärde mig vad "ett bra fuck" är...eller tättare sagt 3-4 stycken vid samma tillfälle. Det jag känt med honom inne i mig har jag aldrig upplevt innan. Både passform, teknik och längd på sessionen. Ljuvligt även om jag också kunde bli rejält trött. Det var sex och gymnastik på en gång. Men härligt!

Men inte nog med ljuvlig sex - Nummer 2 är min tvillingsjäl. Med honom kan jag prata om precis allting. Han ställer krav på mig som person - han hjälper mig att utvecklas som människa. Vi tänker lika dant - vi har samma värderingar. Nästan spökligt!

Allt var perfekt en tid. Jag hade en älskare utan risk för att såra tredje part men mitt sinne grumlades av en annan oavslutad affär.
Vi stod nakna framför en spegel. Jag strax framför honom. Jag såg hans strålande fysik - brunbränd, axelbred och grann. Han log och jag log tillbaka. En arm kring min midja....tänk om jag hade haft kameran med mig. Det var en härlig bild.

Ett gammalt minne blixtrade då till i mitt huvud. Hur skulle det vara att ha Nummer 1 bakom mig. Lite kortare och tio kilo lättare men med järnfysik.

Det gjorde lite ont....men jag slog bort det och vände mig och kysste min heta älskare..
Jag insåg några timmar senare att jag var tvungen att släppa Nummer 1 för gott. Jag hade delvis redan gett upp honom men inte drömmen om allt det vi sa vi skulle göra.

Sagt och gjort....jag kapade linan till Nummer 1 ....om än kanske inte på bästa möjliga sätt. Samtidigt vände jag mig om och gav Nummer 2 hela min uppmärksamhet. Här och nu. Men glädjen blev inte långvarig. Han fick problem att ta han om. Jag skickade hem honom med löfte om att finnas kvar i någon form när han kom tillbaka till mig. Kravlös kärlek fungerar på det sättet. Den finns alltid kvar...oavsett vad som händer.


Nummer 2 och jag är tvillingar även om våra stjärntecken är kräftan. Han har hjälpt mig att sålla agnarna från vetet på Viktoria Milan. Jag skickade honom och hans fru på terapi. Han kommer att förbli min vän för alltid.

Mina älskare - Nummer 1

Tre personer har kommit nära mig under min tid på Victoria Milan.
Alla tre på helt olika sätt. En på distans.


Jag gick med i Victoria Milan för cirka ett år sedan. Oändligt massa mail har skickats och jag har druckit kaffe med en hel del män. Men ett fåtal har haft något jag varit intresserad av. Det är så med personkemin - det som fungerar i mail fungerar inte alltid i verkligheten. Och med det utbud jag som kvinna har på VM så har jag bestämt mig för att funkar det inte från första stund så vill jag inte jobba på att skapa den rätta glöden.

Under detta år har tre män kommit mig nära. De är alla tre helt olika som personer. Alla har påverkat mig som såväl älskarinna som medmänniska. Alla har gett mig kunskaper för livet. Kunskaper jag inte velat vara utan men i ett fall åtminstone velat slippa smärtan över att få även om det inte gör ont längre.


Detta är mina intryck av Nummer 1 vid tiden då denna post skrevs. Dessa visade sig vara helt fel. Men läs och lär ändå. Detta är en del av min resa.,...

Frukost på Manhattan, långseglingar, motorcykelåkning var saker vi drömde om tillsammans i vår lilla fantasivärld. Vi hade en oerhört intim kontakt per mail. Men jag kände honom aldrig. Jag gissade ofta att jag antingen såg en välansad fasad eller en obotlig romantiker...på gränsen till naiv. Eller också var han en oerhört begåvad "försäljare" van att manipulera och förföra damer. Vilket som var sant vet jag inte...vi träffades aldrig. Likväl var han min älskare.

Han fanns under mitt skinn dygnet runt en tid. Han höll mig varm i sängen. Jag ropade hans namn en morgon när lusten blev så stor att jag smekte mig själv. Jag ville ha honom där....han var där.

Nummer 1 tröttnade under hösten 2011 eller fick helt enkelt en annan agenda i livet. Avståndet ställde till det för oss såväl som en flera månaders tjänstresa. Det där första mötet blev aldrig av helt enkelt. Så i stället fastnade vi i vår värld av fantasi, ljuvliga heta mail och heta chattar.

Jag gissar idag att han var/är en on-line player och gissningsvis även en player. Det vill säga en person som huvudsakligen drivs av erövringar men som egentligen inte vill ha någon närmare intimitet. Det finns alltid en ny flirt på gång och något nytt och hetare att jaga. Så länge man är ouppnåbar så är man intressant. När man inte är det så tappar en player intresset. Kanske har jag fel i denna slutsats om en player men vad skall jag tro utan svar på de sista mailen som jag idiotiskt nog skickade då jag skulle resa på hans håll.
Att tiga är en praktisk lösning har jag förstått i efterhand. För den som tiger alltså....inte för den som vill ha svar. För om man tiger så smäller man inte i dörren. Den kan förbli olåst och eventuellt på glänt. Men det kan också betyda att en betongdörr har låsts mitt framför ansiktet på motparten. Personen i andra ändan har ingen aning. Personen i andra ändan drabbas av total förvirring. 
Detta trick har jag lärt mig att använda....ja faktiskt. Det är en smart lösning när man inte vill ge mer eller helt enkelt inte ha tid. Som avsändare av tystnad så kan jag alltid ändra mig om jag vill. Om jag däremot smäller i dörren så är den onekligen stängd framöver. 
Kanske är Nummer 1 inte en player. Kanske är han en mjuk och varm person som inte kan säga nej på grund av att han inte vill såra. Kanske var han så fucked-up-in-life att mailkorgen och avlägsna vänner var oväsentliga. Men efterspelet vid en chat fick mig att tveka på denna möjlighet. Jag hade skickat sista mailen med läsnotifikation och de var uppenbarligen lästa. Men på chatten sa han att han inte hade fått dem. Jag blev riktigt sjuhelsickes förbannad och skar mentalt tasken av honom med ett hyfsat välformulerat mail ett par veckor senare. Varför ljuga? Varför inte säga bara "dra åt helvete" om han tröttnat!

Nej jag är inte arg längre. Jag har på senare tid sett att jag själv agerar likadant ibland...det vill säga låter bli att svara folk eller ändrar mig beroende på vad som händer i omgivningen. Kanske är jag snart en player jag med.... volymen på flirtkontakter har en avtrubbande effekt. Intresset kan dö utan att man vill redovisa varför.
Livet är inte svart eller vitt - det är fullt med gråskalor som kan förvirra men som får en att agera med vad som ser ut som likgiltighet.

Väduren lär vara en underbar älskare och sexatlet. Men han tröttnar fort för han drivs ständigt av nya utmaningar men jag var ingen längre. Han hade antagligen erövrat mig precis så långt som det passade honom. Han hade nya byten att jaga.

Jag tar tacksamt emot de erfarenheter jag fick av Nummer 1. De gjorde ont för stunden men stärkte mig på sikt. Det känns som om jag fått en hud lika tjock som en elefants och det jag lärt mig har jag nytta av såväl privat som i jobbet. Livet går vidare utan att ha fått njuta essensen av honom. Men kanske är det så att de bästa ligg är de som aldrig blir av.

Mot nya äventyr....

lördag 4 augusti 2012

Skriande ensamhet i tvåsamheten

Vad fick mig att söka mig till Victoria Milan?

Jag påmindes om detta i morse då jag låg ensam i min säng. Jag ärt fortfarande sammanboende med mannen som snart blir min x-man. Vi tog beslutet för över ett år sedan men allt tar en väldig tid att genomföra. De sista tre åren hade vi sex max en gång i halvåret - på mitt initiativ. Det var inte så att han inte ville men han kände att jag var alfahonan men han var inte alfahannen. Han kände mitt missnöje och det fanns där. Han vågade inte ta initiativ själv - rädd för att bli avvisad.

Tyvärr var det just en alfahanne jag behövde. Både i livet i sin helhet och i sängen.

Jag var familjens ständige projektledare som fick ta alla beslut - små som stora. Om jag inte drev saker fram åt så hände inget. Jag försökte motivera familjen men då förföll allt.  Jag var trött. Oerhört trött och besviken.

Jag själv utvecklades inte i förhållandet. Jag fick inget mothåll alls. Jag fick inte ens ett gräl när jag försökte mucka ett.


Ungefär för fyra år sedan insåg jag att kärleken hade dött. Den dog ungefär nio månader efter att jag bestämde mig för att sluta förändra honom och det som inte fungerade i relationen. Under nio månader levde vi i harmoni utan att jag kände ångest för ekonomi, hans företag som han inte fått ordning på, räkningarna, pensionsparandet etc. Jag lät honom sköta sitt och betalade de räkningar han inte fixade själv.

Nio månader lugn och ro. Sen insåg jag att kärleken dött. Utan hopp om en bättre framtid så hade kärleken sinat. Den försvann med hoppet.


Förra sommaren blev jag frestad. Kontinuerligt frestad. En man uppträdde inte bara flirtig utan även med ett uttalat erotiskt intresse. Han gjorde inga konkreta försök men påminde mig hela tiden om mitt icke existerande sexliv. Visserligen var han single men jag var ännu inte skiljd. Tyvärr var han i min närmaste bekantskapskrets. Jag insåg att jag inte ville stöka till relationerna inför öppen ridå. Jag insåg att om min törst skulle släckas någonstan så fick det vara utanför min ordinarie umgängeskrets.

Jag registrerade mig på Victoria Milan hösten 2012.